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遇见你,是我最幸运的事情!

作者:髙子健 来源:摩卡娱乐官网 时间:2017-12-05 13:10 阅读:

  我从不曾想过,这辈子会遇到一个让自己深爱到想倾尽一生的女人。或许是我父母开了一个典型的先例,给我树立了一个榜样,让我从一开始就认为,女人和面包是一块整体。谈钱很庸俗,但也很现实

  所以在前些年刚踏入社会的时候,我就收住了心,也是因为自己处在一个不完整的极其尴尬的家庭背景,让我对爱情方面,是从来不敢有奢求的。

  但我并不自卑,可以说是自傲。如今回想起来,我真的不知道当初骄傲的根本是什么,现在想想觉得自己有些好笑。那故作高冷的姿态,仿佛一身长满了无形的刺,打发了很多送上门的好意。然而她们有些人的回击反转得十分漂亮,在被拒绝的过后几天,可以和其他的男同事手牵手若无其事地走在我身旁,让我怀疑前几天是不是过了一场愚人节。

  或许你们看到这里,会说我接触的人群比较特殊,有很多好的女孩子只不过是我没接触到罢了。我只不过在想,如果你真心喜欢一个人,不应该是撞得头破血流吗?可能是我想多了,电视剧里的情节都是骗人的吧。反之,她们不疼不痒地转眼间换了下一个目标。就是这么无所谓,感觉只想找个男朋友耍一下。呵呵,现实社会就是这样一种病态!只要能让她开心,也没有考虑过长久,大不了等到要嫁人的时候,再重新调整一下,做回淑女,找个老实人接盘罢了。

  还有一种女孩子,她信誓旦旦的承诺有几刻打动了我,感觉说的是那么一回事。后来想想,初生牛犊一个,也许她还没有认识到自己。当她经受了社会的几道洗礼以后,她会发觉自己变得让之前的她都不认识了。一个涉世未深的女孩子,在她没有接触到社会上一些光鲜亮丽的事物并对其产生诱惑的时候,她自己都觉得自己伟大。而当她体验了比如说像油盐酱醋的琐碎时,她会觉得之前的自己幼稚得一发不可收拾。

  现实中有很多女人,表面气质看起来是一种懵懂,夹杂着一种无辜,其实是想被捧在手心里。也有很多女人,特别会穿着打扮,神采奕奕地走在路上,感觉自己像个大明星,或许那就是传说中的“御姐”吧,呵呵。

  想想还是我的“妞”好,不装蒜,没有一点社会风气,视野里装的都是诗和远方。单纯而又不单纯,一心想做个单纯的女人。我支持!

  其实跟她在去年这个时候再早一点就相识了,而中间时隔一年,没有联系。是我不负责任,玩消失,我折磨了自己很久,更相信给她带来了加倍的痛苦。往好的方面想想,也算是一种对双方的考验,考验对方是否能耐得住寂寞,这未尝不是一件好事。

  关于她姓甚名谁身高体重职业出身这些东西,我一概不予披露。我只记得我第一次见到她时,她戴个眼镜,看起来斯斯文文,有些腼腆,弱不禁风的样子。在那见面前,只有网上交流的短短几天,从相遇到相识,就像她后来说的一样:相遇不可思议,可能在某个瞬间的某个决定,就不会认识彼此了!对于她,我当时着实出于好奇,好奇这究竟是一个什么样的女孩子,跟我这样心灵相通,说话毫不费力,随时都能感觉到对方在想什么,接下来想表达什么。

  而遇到她之前,我心里就有了喜欢的女孩子的标准:乖、懂事、得体,善良,还有一点特别重要,发自真心地喜欢我!这些标准,她全部满足,还附赠了我没来得及列入衡量标准的升级版本:有主见,又不是太有主见;聪明,又不觉得自己聪明。

  别的女人是出门时盛装打扮,将最美丽的一面带出去给外人看。而她不需要,她有自己独特的一种气场,如果用艺术的眼光去欣赏她,会忍不住多看两眼。会感觉整个人古灵精怪,但当我看到她房间里满满两排书时,我觉得她不是用简简单单几句话就能概括的女人,并不是我愿意把她想象得过于美好,我只知道,我就喜欢她这种型!

  除了看书,她很喜欢画画,当时也只是见了一面,回去后便把我画了下来。这很让我感动,她画得我惟妙惟肖,对一个没有专业学过绘画的女孩子,可想而知多不容易。那一定是几个夜不能眠,那幅画可鉴她对我的情意!我赞叹她画得好,她不接受,说自己在学校里面混日子,出来了没能做理想中的事情。

  写到关于理想,我突然想起她最近常常提到的:回家盖个小木屋,种田,养些花花草草。这个女孩子,心中充满了童话,可以说与世无争,也可以与世无争。这一点我认为,就算是社会趋势再怎么前进,生活档次再怎么提高,每个人心中起码要保留这样一份田地。就像我刚出来社会去北京跑龙套,后来想去流浪,也确实无奈去流浪过,如今我也渴望自己能做自己喜欢的事情,但何其容易。在这样一个互联网发达普遍的年头,负能量没少传递,有正义感的人也越来越少了,人的本性越来越明显了!

  当我对她说,我也想过这种生活,远离城市的喧嚣和污染,回到乡下盖个小木屋时。“首先你得有块地。”她顿了一下,“土地是国家的。”我忍不住噗嗤一笑,一秒钟被打回现实。

  遇见她,我觉得自己很幸运,同时也很担心。我恨自己这几年走的冤枉路,到如今事业上没有一点起色,觉得自己很失败,配不上她。也因为当时的贪婪,馋涎欲滴地夺走了她的初夜,再忧心忡忡地离开了。我作贱了自己,对自己没有信心,我像只四肢野兽一样,得到满足以后,便离开了成都。

  心想着痛苦会因为时间消磨殆尽,而换位想象她会面临的痛苦,绝对不比我少。在去北京的列车上,我坐在冰冷的车窗旁边,望着成都的天空白云,外面绵延不断的山和田野,想象着她对我说到的她的家乡,她向往的生活,不由得泪流满面。

  我一路向北,穿过一座又一座连绵起伏的山峰,离这位南方的姑娘渐行渐远。距离真的是一种奇妙的东西,会让人一天见不到就心乱如麻,而我们之间的距离,会是几千几万公里,我愈来愈无法呼吸,心闷得像汽油瓶漂在大海中央,看不到边际,怕自己再也走不出去,就是这种心情

  这一年,我无数次在床上辗转反侧,到深夜才得以入睡,梦中看到她的样子,看着她出现在我的面前,我有无数次想象着我拥抱她的双臂展开的姿势,每次就差那么一点,该死的闹钟把我从梦中惊醒,耳边绵延一曲理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》,整个人昏昏沉沉,强抬起身躯去洗把脸,又该面对无聊让人心烦的工作去了……

  但时间长了,我越来越感觉是一种煎熬。北京是一个我最熟悉的城市,那里曾经有很多我熟悉的面孔,我有种故地重游的失落感,感觉自己害怕遇到某些认识的人,我也不知道自己为什么还会选择那个人人都在假装生活的地方,我也不例外。

  我突然想看海,像抛硬币猜字一样似的到了广州,那里的夏天离开了空调感觉就像丢了命。习惯了大城市的生活,到了那边看到一群生活起居特别有规律的人,他们什么都不懂,就知道到点上班到点吃饭,心想那未尝不是一种幸福。我顿时觉得自己是一个局外人,干扰了他们的一份宁静。

  终于有一天夜里,我鼓足了勇气,带上几罐啤酒和一包烟,一个人来到海边一颗大树底下,那并不是平时见到的雄壮,波涛汹涌,而是异常地安静。皎洁的月光,透过茂密的枝叶,洒在微微泛起涟漪的海面上,像银星般影影绰绰,闪闪发亮。

  我点燃起一根烟,想象自己当时的画面,一个人坐在海边,身后几个废弃的老房子。我从来没有想到,自己会那么浪漫,还不如说是可悲。那一夜,我想起了重重往事,有种回光返照的感觉……

  一年后的今天,我又回到了成都。就像一首歌词中说到,成都带不走的,只有你。这个只属于我的女人!

  这一年,让你受委屈了!也许我突如其来地出现,让你收了很久的心,有些不知所措。还会不会再相信我这个当初说走就走的浑小子,是不是如今又恬不知耻地想起你的好呢?

  结果并没有,她真的不一般!她说,没有恨过我,当时给她带来的痛苦早就挺过来了。

  我问她,我们是朋友,还是过客?可不可以往事不要再提,一如既往呢?

  她说,这个看我,她说了不算。

  这句回答,真的让我感动,有些喜出望外!也感到非常内疚,想想她一个女孩子,如此大度。

  她安慰我,“你不要自责。依我看来,你就是活在过去了!”

  “你来,我当你不会走;你走,我当你没来过。”

  我说,我喜欢《小幸运》。

  她说,她听了很久,已经不听了。

  ……

  “我听见雨滴落在青青草地,我听见远方下课钟声响起。可是我没有听见你声音,认真呼唤我姓名。爱上你的时候还不懂感情离别了才觉得刻骨铭心。为什么没有发现遇见了你,是生命最好的事情……”

  谢谢你,让我们相识!遇见你,是我最幸运的事情!


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